Пристанище игры 37 "Зимняя ностальгия"

[Фостер]

А презерватив хранился в носке

А носок лежал под кроватью

И йогурт иногда выходил погулять... пока сосисочка спала

 

[Вилли Вонка]

И йогурт иногда выходил погулять... пока сосисочка спала

А потом сосисочка просыпалась...

 

[Аслан]

А потом сосисочка просыпалась...

И выглядывала из носка

 

[Вилли Вонка]

И выглядывала из носка

И звала йогурт домой

 

[Фостер]

А потом сосисочка просыпалась...

И выглядывала из носка

А не пора ли нам носок блядь постирать ?

 

[Шарлотта «Чарли» Кантилини]

Расскажешь?

Муж с женой смотрят фильм ужасов
На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?))

 

[Фостер]

И звала йогурт домой

Какая то скучная жизнь у сосиски

 

[Аслан]

А не пора ли нам носок блядь постирать ?

Уборщицу в студию

 

[Вилли Вонка]

Какая то скучная жизнь у сосиски

Зато у йогурта насыщенная...

 

[Шарлотта «Чарли» Кантилини]

Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте.
Гена думает: ох сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится.
И прыгает с крыши
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: Гена! А какой наш? Этот желтый или зеленый с глазками??

 

[Фостер]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 

[Вилли Вонка]

Уборщицу в студию

Уборщица взяла в руки носок и увидела...

 

[Гринч]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

🤣🤣🤣

Уборщица взяла в руки носок и увидела...

Как из дырочки выглядывает сосисочка?

 

[Фостер]

Уборщицу в студию

А в студии страж

Зато у йогурта насыщенная...

Имхотеп бы позавидовал

 

[Гринч]

А в студии страж

Отобрал у уборщицы свой носок🤣🤣🤣

 

[Фостер]

Как из дырочки выглядывает сосисочка?

Какая сексуальная! Подумала уборщица!

 

[Вилли Вонка]

Анекдот про кладбище есть кстати.

Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит..

 

[Кевин Маккаллистер]

После того как я увидел какой цвет в тренде в новом году, думаю менять тут ничего не надо)))

 

[Гринч]

Анекдот про кладбище есть кстати.

Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит..

🤣👍

 

[Вилли Вонка]

Отобрал у уборщицы свой носок🤣🤣🤣

Какая сексуальная! Подумала уборщица!

Но страж не хотел делиться...